É um assunto um tanto incômodo mas achei interessante falar sobre isso. Eu, Paty, sou tímida, sim, sou muito tímida. Eu sei bem como é viver com a timidez todo santo dia, o que deveria ser um dia normal, é como se fosse um dia "torturante" para os mais tímidos. No meu caso, algumas pessoas não percebem a minha timidez, e muitas vezes quando eu levanto uma opinião minha em sala de aula - que é muito raro -, as pessoas acham que eu falei naturalmente, mas por dentro meu coração dispara, fico nervosa e tentando disfarçar, e realmente ninguém percebe.
Um dia desses eu estava num debate na sala e o professor viu que eu estava divagando muito nas respostas dos meus colegas, por dentro eu queria falar muita coisa, mas por fora eu me tremia de medo e não falava nada. Daí esse professor pediu pra dar minha opinião sobre um questionamento que ele tinha levantado, e eu travei na hora, eu olhei pra cima fiquei pensando: "Vou começar por onde? Cadê as palavras que eu queria dizer?". Se eu fosse buscar tais palavras, eu ia passar uma hora até me acalmar, então falei qualquer coisa que eu achei incompleto, mas felizmente meu professor entendeu, mesmo que tenho entendido errado, ele entendeu alguma coisa.
E eu sou assim, sempre que um professor pede pra eu falar, dar minha opinião, responder, eu travo e falar qualquer besteira que eu não queria falar, isso acontece muito. Mas nem sempre foi assim, eu tive minha fase de "engraçada" que eu 'tirava onda' com meus colegas e até com os professores e todos riam, achavam engraçado. Naquela época eu nunca parava pra pensar no que falar.
Hoje eu tenho vários complexos, nunca me sinto bem vestida, também não dou muito valor à isso, mas sempre tenho na cabeça que todos irão me julgar. Também tenho noia com meu peso, que me achem gorda, mais forte. Sei que na grande maioria das pessoas, me acham bem estranha e eu sei que sou alguém bem diferente, isso é um fato. Não porque eu sou tímida, porque tímidos podem ser iguais a todo mundo, mas no meu caso, eu tenho um nível de criticidade muito forte, marcante, e eu (quase) sempre tenho ideias opostas à grande maioria, como diria uma colega antiga: "do contra".
Tenho características que, acho que todos os tímidos têm: não ser confiante. Eu realmente duvido da minha capacidade, sempre acho que não serei capaz de fazer isso ou aquilo, não terei capacidade de fazer um bom trabalho... Isso reflete em (quase) todas as atividades, com esse pensamento, realmente eu posse fazer um trabalho ruim, eu realmente vou me dar mal.... Pelo menos é o que acontece comigo. Sempre que faço um trabalho, eu mostro para o meu pai, e ele modifica (praticamente) todo o trabalho que fiz. Ou então deixa soltar um comentário (que me machuca mas fazer o que), do tipo: "O professor vai te dar zero nesse trabalho". A última vez que ele disse isso eu fiquei sem saliva, sem palavras, tranquei no quarto e chorei. Antes disso ele tinha me pedido desculpas, mas nada falei porque se eu abrisse a boca pra alguma coisa as lágrimas iam cair ali mesmo.
Eu tinha feito esse trabalho com confiança, achei que tava com um problema sim, eu sabia que ele tinha um defeito, mas nada que eu achasse ele muito grave e não sabia como corrigir. Mas eu tive confiança e quando terminei me senti realizada. Mas quando mostrei o trabalho pro meu pai e com esse comentário, eu achei meu trabalho um lixo, não fiz outro porque eu não faria outro melhor e entreguei mesmo achando que ia tirar zero. Ignorei por completo o comentário do meu pai depois, pode ser que eu tire uma nota boa, ou razoável.
Eu sou crítica em tudo, mesmo se algo (que eu fiz) tá perfeito eu sempre acho que tem que melhorar. E ainda acredito que nada que eu fiz na vida ficou perfeito, e continuo achando que não existe a tal "perfeição".
Hoje aconteceu algo chato pra mim, e eu odeio conviver com isso. Não é sempre que isso acontece, nem sempre é dessa forma: Na minha turma, praticamente todos os colegas são unidos e sempre descem do prédio juntos pra conversar ou comer, enfim. Eu sempre desço, nunca falo num grupo grande, nada do que eu falo faz sentido pra maioria das pessoas, por isso eu prefiro ficar calada. Mas sempre falo com um e outro... Só que hoje foi diferente, eu sempre achei que eu me excluía das pessoas, mas hoje em particular me senti excluída. Pode ter sido só uma impressão minha, mas ninguém falou comigo em particular, e eu evitei falar com qualquer pessoa porque todos estavam interagindo num assunto tão "empolgante" que eu tive que sair e ninguém percebeu ou falou comigo, não sei. Hoje foi bastante estranho, eu tento ser 'alguém' dentro de um grupo, mas se eu falo algo ninguém entende e eu vou falar uma língua que é muito pessoal? Eu prefiro me calar do que ver a "cara de cú" das pessoas ou ouvir coisa do tipo: "que droga tu usou antes de vir?" Eu fico rindo mas por dentro eu me sinto uma alienígena mesmo, um ET que veio do Marte... É dessas situações que eu fujo, não me comprometo a respostas agressivas e rudes das quais as pessoas acham que são. É por isso que sou tachada de chata e é por isso que sou uma pessoa calada e tímida.
Timidez não é uma doença, mas pode gerar várias, diversas doenças psicológicas. Eu fico me perguntando: curar ou lidar com a timidez? No meu caso, não tenho muita escolha: faço jornalismo, então eu realmente não posso ser uma jornalista tímida, não existe isso na profissão.
Aqui estão alguns sites que pesquisei no google sobre "timidez" que eu achei interessante e que vou ver depois porque agora vou dormir:
Clube Positivo - Timidez - praticamente um autoajuda que, acredito eu, nenhum tímido lerá nem fará nenhum destes testes chatos!
Como corrigir a timidez - aparentemente um estudo muito bom, lerei depois!
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